Meine Brustkrebsdiagnose – Die ganze Geschichte
Im Folgenden erzähle ich alles über meine Brustkrebsdiagnose und warum ich Puremess gegründet habe. Es ist keine traurige Geschichte, sondern ich hoffe, sie zeigt, dass man mit Stärke und Ausdauer auch in schwierigen Zeiten alles erreichen kann.
Im April 2013, eine Woche nach meinem 44. Geburtstag, bekam ich die Diagnose Brustkrebs. Es war komisch, denn ich war nicht wirklich überrascht. Mein Arzt und ich waren überzeugt, dass es nur eine Zyste in meiner linken Brust war, aber eine Mammographie war trotzdem geplant. In der Zwischenzeit hatte ich einen Traum, ja, ich weiß, aber haben Sie Geduld! In diesem Traum wusch ich Hunde, die alle in einer Reihe auf einem Förderband aufgereiht waren – ich war mit jemand anderem zusammen (ich habe keine Ahnung, wer es war), der sagte, er würde mir die Haare waschen. Also ließ ich meinen Kopf nach vorne sinken und sie begannen, mich zu shampoonieren. Dann sagten sie mir, ich hätte einen Knoten hinter meinem rechten Ohr, und ich argumentierte (ganz untypisch für mich), dass er hinter meinem linken sei, aber sie bestanden darauf, dass er hinter meinem rechten sei. Das war's, und dann wachte ich auf. Ich dachte ein paar Wochen lang nicht mehr daran.
Als ich zwei Wochen später zur Mammographie ging, wusste ich, dass etwas nicht stimmte, als ich zu einer vergrößerten Aufnahme gerufen wurde. Der Arzt sagte mir dann, dass sie zu 90 % sicher seien, dass ich Brustkrebs in meiner rechten Brust und einige kleinere Kalkknoten in meiner linken habe.
Sie machten sofort ein paar Biopsien und vereinbarten einen Termin für zwei Wochen mit dem Facharzt. Der Arzt und die Krankenschwestern waren absolut fantastisch und unglaublich nett, aber ehrlich gesagt fühlte ich mich nicht gut. Rückblickend bin ich mir nicht sicher, ob das ein Selbsterhaltungstrieb war, aber vielleicht hatte mir mein Traum geholfen, es irgendwie zu verarbeiten. Meine Freundin Lou, die mich begleitet hatte, rief meinen Mann an und teilte mir die Neuigkeit mit. Ich bekam ein Buch mit nach Hause, in dem stand, wie ich meinen Kindern beibringen soll, dass ihre Mutter Krebs hat…
Mein Mann James und ich setzten unsere beiden jüngeren Söhne aufs Sofa und sagten im Grunde nur: Mama hat Brustkrebs. Mehr wissen wir im Moment nicht, aber die Ärzte werden alles tun, um ihn loszuwerden. Mein Jüngster, damals erst acht, kletterte auf James‘ Schoß und weinte. Mein Mittlerer, der Autist ist, sagte: „Mach dir keine Sorgen, Mama, ich google mal, wie hoch deine Sterbewahrscheinlichkeit ist.“ Was würden wir nur ohne Google machen, hey!!
Mein Ältester, damals zwanzig, kam später am Abend nach Hause, während ich mich oben bettfertig machte. James erzählte es ihm, und als ich in die Küche kam, weinten beide. Ich umarmte ihn und versprach ihm, alles zu tun, um am Leben zu bleiben, koste es, was es wolle. Und das war’s! Es war viel herzzerreißender, auch nur daran zu denken, meine Kinder ohne Mutter zurückzulassen, als daran, was ich durchmachen musste.
Ich hatte eine Woche lang keinen weiteren Termin und in dieser Zeit haben James und ich so oft Händchen gehalten wie nie zuvor!! Wir haben darüber gesprochen, aber versucht, es nicht zum einzigen Thema zu machen. Ich habe nachts geweint, als alle schliefen, verängstigt, verletzlich, aber felsenfest entschlossen, mich nicht daran zu binden. Ich habe es ein paar Freunden erzählt und wurde mit sooooo vielen Aprikosen (angeblich sind die echt gesund!) und Blumen beschenkt. Blumen sind eine komische Sache. Ich fand es toll, dass die Leute an mich dachten und mich wissen lassen wollten, dass sie an mich denken, aber am Ende kam ich mir vor, als würde ich in einem Bestattungsinstitut leben. Zeitweise stand ich da, umklammerte einen weiteren Strauß Lilien und dachte, so wird mein Haus aussehen, wenn ich sterbe! Ich glaube nicht, dass Wein als Geschenk mir dieses Gefühl gegeben hätte.
Meine Arbeitskollegen – ein großes Lob an alle tollen Mädchen bei Lee Taman – waren fantastisch, sehr hilfsbereit und wir hatten Zeit zum Lachen. Ich hatte mir gerade die Haare wieder lang wachsen lassen, nachdem ich sie jahrelang kurz getragen hatte, und wir lachten darüber, dass ich sie mir jetzt abrasieren musste!
Oh, und ich habe unglaublich viele Kuchen gebacken …
Nachdem Familie und Freunde informiert waren, war es im Grunde an der Zeit, die Sache in die Hand zu nehmen. Nur zwei Wochen nach der Diagnose wurde ein Operationstermin vereinbart, was großartig war, da ich so nicht viel Zeit zum Nachdenken hatte. Ich fragte gleich zu Beginn, ob eine beidseitige Mastektomie möglich sei, aber mein Chirurg sagte, das sei nicht notwendig. Rückblickend wünschte ich mir wirklich, ich hätte es gekonnt, denn das hätte dem NHS Geld und mir einige Sorgen erspart. Andererseits kann ich diese Entscheidung vollkommen verstehen: Eine Lumpektomie ist weitaus weniger radikal, und natürlich weiß niemand, ob die Folgen wiederkehren.
Ich ging also zur Lumpektomie. Ich tauchte also zu einer unchristlichen Zeit auf, hungrig und durstig, und das Erste, was sie mir gaben, war ein wunderschönes Paar grüne Socken, die so eng waren, dass ich dachte, meine Beine fallen gleich ab. Ich fühlte mich ein klein wenig glamourös, NICHT. Wir vier, die an diesem Tag zur selben OP da waren, folgten alle wie kleine Entchen einer Krankenschwester in einen Korridor. Keiner von uns hatte eine Ahnung, warum wir dort waren. Nun, es stellte sich heraus, dass der Chirurg offensichtlich wissen muss, wo der Krebs ist, also führt er Metallstäbe in Ihre Brust ein, um die genaue Position zu bestimmen. Diese Stäbe werden dann während der Operation durch Metallmarker ersetzt. Das hätte eine interessante Erklärung ergeben, wenn ich am Flughafen die Metalldetektoren auslöste. Ich zeigte sie James und sagte: „Sehen Sie, ich werde zu einem Cyberman.“
Ein paar Stunden später war ich im OP. Ich wachte im Aufwachraum auf, meine Chirurgin stand neben mir und erklärte mir, dass es Komplikationen gegeben habe und ich sofort wieder operiert werden müsse. Was, kein Glas Wein, bevor ich wieder reingehe? Ok, Wasser reicht. Nö.
Wie dem auch sei, zwei Operationen waren vorbei und alles war gut, dachte ich zumindest …
Da saß ich also zwei Wochen nach meiner Operation in der Praxis meiner Chirurgin. Ich weiß nicht genau, was ich von ihr erwartet hatte, aber es war definitiv nicht: „Wir haben also nicht den gesamten Krebs entfernt und haben Sie für eine weitere Operation in zwei Wochen angemeldet.“ Na gut, klar. WAS?? Und das war’s. Ich bereitete mich wieder auf eine weitere Operation vor, bei der der gesamte Krebs entfernt werden sollte. Ich wusste genau, was mich dieses Mal erwarten würde!
Wieder einmal musste ich zu einer unchristlichen Zeit ins Krankenhaus – was eigentlich nicht so früh ist, aber für mich definitiv! Zum Glück wusste ich diesmal, was auf mich zukommt, und habe die ganze Prozedur problemlos überstanden. Meine Brust sah zwar aus wie eine halbe Walnuss, weil ich offensichtlich nicht so gut mit der Heilung zurechtkomme, und meine Brustwarze schien nach rechts herauszuschauen, aber hey, es hätte schlimmer sein können! Ich erinnere mich noch, wie ich auf der 50. Geburtstagsparty einer Freundin war und so sehr mit meinem Mann gelacht habe, dass ich Kameras an meine Brustwarzen halten und alle von allen Seiten im Auge behalten hätte können! Ich fand es toll, dass James und ich über solche Dinge lachen konnten. Er hat mich nie, nicht ein einziges Mal, verlegen gemacht, sondern konnte immer mit mir lachen.
Ein paar Wochen später wurde ich für eine fünfwöchige Strahlentherapie angemeldet und nahm an einer Studie namens „The Big 500“ teil, bei der 500 Frauen mit ähnlichen Krebserkrankungen unterschiedlich stark bestrahlt wurden, um die Rückfallrate zu analysieren. Ich ließ mir drei Tattoos stechen, worüber ich mich sehr freute, aber im Grunde waren es nur Nadelstiche, die die Grenzen der Strahlentherapie markierten. Ich fragte, ob sie etwas Spektakuläreres daraus machen könnten, aber das ist anscheinend gegen die Regeln! Kein Spaß.
So war ich also, jeden Tag, fünf Wochen lang. Inzwischen war ich wieder bei der Arbeit und rannte ständig ins Krankenhaus, wobei mich das Parken (das schrecklich war) mehr stresste als alles andere.
Das Strahlentherapie-Team war unglaublich freundlich und rücksichtsvoll, was ich sehr zu schätzen wusste. Es ist gar nicht so einfach, sich auszuziehen und 15 Minuten lang mit den Brüsten da zu liegen, vor allem, wenn man eine davon leicht mit einem verschrumpelten Stück Obst verwechseln könnte. Man lernt aber, damit klarzukommen – dort zu liegen, wo männliche Strahlentherapeuten sind, war anfangs etwas ungewohnt, aber man fühlt sich schnell wohl.
Mein Leben normalisierte sich dann wieder ziemlich. Trotzdem ertappte ich mich dabei, wie ich jeden Tag daran dachte, dass ich Krebs gehabt hatte. Würde ich ihn wieder bekommen? Würde er sich ausbreiten, würde er mich töten? Ich hatte gute Tage, schlechte Tage, Tage, an denen ich meinen Stiefvater anrief und einfach sagte: „Okay, ich habe einen schlechten Tag, rede es mir aus“, und meistens lachten wir am Ende über alles Mögliche. Er sagte mir, ich solle alles aufschreiben, aber damals fand ich es zu beängstigend und zu endgültig, also schrieb ich nichts. Meine Mutter war überzeugt, wir sollten alle Karaoke singen, da Singen eine großartige Heilkraft habe. Mein Mann zog sich unglaublich schnell zurück und ich stand einfach nur da und sagte: „Ähm, ich bin mir nicht sicher, Mama.“ Wir haben alle furchtbare Stimmen! Zum Glück ist das nie passiert.
Dann hatte ich meine erste Mammographie nach den Operationen. Mann, ich liebe diese matschige Maschine, die einen auf Zehenspitzen stehen lässt und einem die Luft wegnimmt! Und weil mein Narbengewebe praktisch steinhart war, war es, sagen wir mal, ziemlich unangenehm! Eine Woche später kam der Brief per Post. Er war dünn, was ein sehr gutes Zeichen ist. Und tatsächlich waren die Ergebnisse gut. HURRA für mich!!
Ich hatte es geschafft, ich hatte mein erstes Jahr überstanden. Ich war auf der Gewinnerseite, nicht wahr? …………..
Nachdem meine erste Mammographie vorbei war und ein gutes Ergebnis erzielt wurde, lebte ich mein Leben einfach weiter. Ich musste jeden Tag an das Wort „Krebs“ denken und natürlich starrte ich auf meine jetzt komische Brust, aber das war okay. Ich war froh, einen Mann zu haben, der sich um mich sorgte und sich nur Sorgen machte, ob es mir gut ging, anstatt sich über mein Aussehen Gedanken zu machen. Ich fühle mich unglaublich gesegnet, jeden Tag mit James lachen zu können.
Ich war wieder bei der Arbeit, wo mich die Mädchen und alle Kunden sehr unterstützten und sich um mich kümmerten. Es war wirklich der beste Ort für mich, da ich so etwas anderes im Kopf hatte. Im darauffolgenden Jahr hatte ich mehrere Krankenhaustermine, die alle sehr gut verliefen. Alle schienen sehr positiv eingestellt zu sein, und ich auch. Wir machten Urlaub in den USA und verbrachten eine wundervolle, entspannte Zeit mit der Familie. Mein Mammographie-Termin im zweiten Jahr war jedoch nur wenige Tage nach unserer Rückkehr, und ich wusste insgeheim, dass etwas nicht stimmte.
Eine Woche nach der Mammographie kam ein dicker Brief mit der Post, und ich wusste sofort, dass es schlechte Nachrichten waren. Tatsächlich war ich zu einer Biopsie derselben Brust gerufen worden. Alles ging rasend schnell, die Biopsie wurde ein paar Tage später durchgeführt, und man sagte mir sofort, dass es keine guten Neuigkeiten seien. Ich weiß noch, wie ich zurück ins Krankenhauscafé ging, James' Gesicht sah und einfach zusammenbrach. Ich konnte nur den Kopf schütteln. Wissen Sie, wie schwer es ist, mitten in Costa gemeinsam zu weinen??? Wenigstens gab es reichlich Binden, die übrigens nicht besonders weich sind!
Wieder einmal waren wir zu Hause und erzählten den Kindern, dass mein Krebs zurückgekehrt war. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt, dass ich eine Mastektomie brauchen würde, also erzählten wir ihnen das auch. Unser autistischer Sohn sah mich und James nur an und sagte: „Das wird aber nicht lustig für Papa.“ Das war das Beste, was er sagen konnte, denn wir lachten beide laut und sagten: „Daran haben wir nicht gedacht!“
Also wieder zurück ins Krankenhaus für eine weitere Operation. Ich wurde immer besser darin! Als ich dort ankam, fragte mich eine nette Dame, ob sie mich einen Tag lang begleiten dürfe, da sie eine Ausbildung zur OP-Technikerin machte. Ihre Anwesenheit war für mich ein großer Unterschied. Sie war sehr beruhigend und lenkte mich von dem bevorstehenden Eingriff ab. Sie hielt auch meine Hand, nachdem ich James' losgelassen hatte! Wissen Sie, rückblickend kann ich wirklich mit der wartenden Person mitfühlen, denn die ganze Aufmerksamkeit gilt dem Patienten. James hatte nur Stunden zum Warten, Staunen und Unmengen an Kaffee (hoffentlich mit Whiskey versetzt). Wie auch immer, ich ging in den OP und ehe ich mich versah, war ich wieder auf der Station. Meine Dame erzählte mir, wie gut der Eingriff verlaufen war und wie faszinierend er war – sie war einfach so lieb! Ein paar Stunden später begann ich jedoch anzuschwellen und mir wurde mitgeteilt, dass ich wegen eines Hämatoms notoperiert werden müsse. Ich werde James' Gesicht nie vergessen, ich konnte ihn förmlich denken sehen: „WAS?“ Also wurde ich um Mitternacht wieder in den OP gebracht. Es war eigentlich ein bisschen unheimlich, weil es so still war! Ehrlich gesagt erinnere ich mich an nicht viel, außer dass ich am nächsten Morgen früh auf der Station aufwachte und zwei Chirurgen mich fragten, ob ich mir die Narbe schon angesehen hätte! Also erstens war ich wie ein Weihnachtstruthahn verschnürt und zweitens war ich wirklich noch nicht bereit. Ich wollte, dass James und ich diesen Moment miteinander teilen. Ich weiß noch, dass ich dringend pinkeln musste und Schwierigkeiten hatte, mich und meine Drainagen (oh ja, man wacht mit Drainagen in der Seite auf) aus dem Bett zu ziehen. Es wird Sie freuen zu hören, dass ich es geschafft habe. James kam später am Tag und nahm mich mit nach Hause. Meine Kinder warfen nur einen Blick auf die Drainagen und meinten „Uuggghhh, das ist eklig“. Kinder sind hysterisch, nicht wahr?
Ich bin ein sehr unabhängiger Mensch, daher war ich beim Baden und Haarewaschen wahrscheinlich etwas nervig, da ich keine Hilfe wollte. Meine Stiefmutter war aus Colorado gekommen, um auf mich aufzupassen. Sie achtete darauf, dass ich mich gut ernährte und nicht zu viel machte. Ich kann nicht sagen, dass ich die Drainagen toll fand, aber man kann nicht viel dagegen tun, da sie an einem befestigt sind! Eine Woche später war ich wieder mit meiner Stiefmutter im Krankenhaus und ließ mir Pinot Grigio und Pinot Grigio entfernen (Drainagen müssen benannt werden 😉). Es war ein gutes Gefühl, keine Drainage mehr zu haben, und jetzt konnte ich Pinot Grigio aus einem Glas statt aus einer Drainage genießen!
Ich hatte eine flache Seite und fühlte mich mit einer Brustprothese nicht wohl, deshalb trug ich meistens keinen BH. Eine Zeit lang ging es auch, aber erst im Urlaub, als ich einen Badeanzug trug, fiel es mir richtig auf. James sagte, ich hätte beim Gehen den Arm vor der Brust verstellt. Offensichtlich wollte ich meine Ungleichmäßigkeit verbergen.
2017 wurde dann entschieden, dass auch meine linke Brust entfernt werden konnte. Ich bin so froh, dass die Entscheidung gefallen ist, denn bei der Brustgewebeanalyse wurde wieder ein kleiner Krebs festgestellt, und ich war sehr erleichtert, dass er weg war. Diesmal fühlte ich mich wie ein Profi. Ich wusste, was auf mich zukommt, und alles verlief reibungslos. Ich brauchte nur eine Drainage – Hurra – aber wie sollte diese heißen? Natürlich Chardonnay!
Nun, drei Jahre und eine beidseitige Mastektomie später bin ich mit meinem Schicksal überaus zufrieden und wollte mit Ihnen teilen, wie das Leben mit den körperlichen und geistigen Veränderungen meine Entscheidungen beeinflusst und mich, wie ich hoffe, zu einem liebevollen, fürsorglichen und freundlichen Menschen gemacht hat, der obendrein auch noch eine Prise Ehrgeiz mitbringt!
Ich habe mich für ein weiteres Fotoshooting entschieden, weil ich das Gefühl habe, dass meine Lebenseinstellung jetzt anders ist und ich Bilder wollte, die das widerspiegeln. Mein erstes Fotoshooting war fantastisch. Ich war nervös, aber es war etwas, das ich unbedingt machen wollte. Ich war stolz auf meine Narben und wollte sie zeigen! Aber jetzt, ein paar Jahre später, habe ich mich an meine Narben gewöhnt. Ich habe das Gefühl, sie erinnern mich an einen kleinen Rückschlag in meinem Leben, der meinen neuen Weg geprägt hat.
Meine Narben können immer noch schmerzen und mir Unbehagen und ein wenig Frustration bereiten, wenn mir eine Yoga-Übung schwerfällt. Und manchmal habe ich das Gefühl, ich hätte eine Phantombrust, die gekratzt werden muss, was etwas seltsam ist! Ich genieße es jedoch, dass ich ohne Sport-BH laufen und flach auf dem Bauch liegen kann, ohne dass sie mich behindern – sehen Sie, immer ein Lichtblick!
Durch den Krebs bin ich mir meiner allgemeinen Gesundheit sehr bewusst geworden. Manchmal konzentrieren wir uns jedoch nur darauf, was wir unserem Körper zuführen, was natürlich enorm wichtig ist. Was wir ihm zuführen, gerät dabei etwas in Vergessenheit. Unsere Haut ist unser größtes Organ und profitiert definitiv von einer schonenden Behandlung.
Ich bin unglaublich glücklich, dass ich meine Diagnose genutzt habe, um mich in eine andere Richtung zu lenken und mein eigenes Unternehmen für natürliche Hautpflege mit einem Ziel zu gründen: jedem Menschen ein gutes Gefühl zu geben. Egal, ob Erkältung, Krebs, Operation oder etwas emotional Belastendes – ich bin überzeugt, dass man mit der Pflege seiner Haut auch ein wenig sein Herz nähren kann.
Es gibt nichts, was mir mehr Freude bereitet, als wenn jemand ein Geschenk bestellt und es an jemand anderen schickt, mit einer kleinen Nachricht wie „Ich denke an dich“, „Gute Besserung“ oder „Ich liebe dich“. Am meisten Freude bereitet es mir, wenn sich jemand das Geschenk auch selbst schickt: „Hey, du bist ein toller Freund“ oder „Super Elternleistung diese Woche!“ Du verstehst, was ich meine.
Wir, und ich glaube insbesondere Frauen, sind nicht gut darin, uns selbst an erste Stelle zu setzen und wirklich auf uns selbst zu achten. Deshalb fühlen wir uns oft erschöpft, müde und ausgelaugt. Durch die Krebserkrankung habe ich gelernt, mich selbst mehr wertzuschätzen. Die Aussicht, meine Kinder ohne Mutter zurückzulassen, hat mir Angst gemacht, aber jetzt gewöhne ich mich langsam daran, Dinge für mich zu tun, mir Zeit für mich zu nehmen und Dinge zu tun, die ich tun möchte. Ein langsamer, aber stetiger Prozess!
Puremess hat es mir ermöglicht, Menschen zu fördern, indem ich Produkte herstelle, von denen ich weiß, dass sie gut für sie sind und ihnen ein gutes Aussehen und Wohlbefinden verleihen. Das ist mir so wichtig: Menschen mit sich selbst glücklich zu machen, Ekzeme zu lindern, den Teint zu erneuern und trockene Haut zu heilen. Die ganze Familie hilft im Geschäft mit, was mich immer wieder zum Lächeln bringt!
Die Krebserkrankung war also nicht nur schlecht. Sie hat mir ein anderes Glücksgefühl beschert und mich gezwungen, wirklich herauszufinden, was ich vom Leben will, und danach zu streben, es zu erreichen. Ich freue mich schon auf mein nächstes Update in ein paar Jahren!
Ich möchte mich ganz herzlich bei Caan von Stepping Stones Branding bedanken, die sich so freundlich bereit erklärt hat, die Fotos für mich zu machen. Sie hat mir sofort ein gutes Gefühl gegeben. Diesmal ging es nicht nur darum, meine Klamotten auszuziehen, sondern darum, zu zeigen, wie ich in Alltagskleidung aussehe und wie ich mich am wohlsten fühle. Ich hoffe, ihr stimmt mir zu, dass wir das gemeinsam geschafft haben!
Auf einem meiner Lieblingsfotos sind meine Füße in gestreiften, flauschigen Socken zu sehen – genau so bin ich! Ich bin ein Mädchen, das flauschige Socken mag – und das ist meiner Meinung nach ein Zeichen dafür, dass ich den Herbst liebe – die Gemütlichkeit, das prasselnde Feuer, die funkelnden Lichter und die herrlich duftenden Kerzen.
Nach meiner zweiten Mastektomie war das Leben gut, obwohl wir ein Haus renovierten und ich von Handwerkern umgeben war – nicht gerade das Beste auf der Welt! Ich fühlte mich viel wohler, weil ich völlig flach war. Ich fand, ich sah besser aus. Ich beschloss auf der Stelle, keine Prothesen mehr zu tragen. Ich war nun so, wie ich war, und ich war dankbar, noch auf der Welt zu sein. Ich musste über meine Kleidung nachdenken – nichts Tief ausgeschnittenes, nichts, was an den Seiten zu locker sitzt. Badeanzüge waren interessant! So sehr, dass ich ernsthaft überlegte, meine eigene Kollektion zu entwerfen.
Aus irgendeinem Grund sind die meisten Badeanzüge für Mastektomie-Frauen für Prothesen gedacht. Das kann ich zwar verstehen, aber ich weiß, dass ich nicht die Einzige bin, die sich über ihre flache Figur freut! Das eigentliche Problem wurde mir bewusst, als wir in den Urlaub fahren wollten und ich mir Bikinis und Tankinis für Teenager anschauen musste! Plötzlich hatte ich das Gefühl, keine Frau mehr sein zu dürfen. Das störte mich sehr, vor allem, weil ich mich in meiner Alltagskleidung nicht so fühlte.
Aber um Himmels willen, Gemma, es gibt mehr im Leben als einen sexy Bikini, oder!!
Jeder Tag ist ein neuer Tag, ein Neuanfang, aber manche Tage können schwieriger sein als andere. Ich betrachte mich gerne als einen sehr positiven Menschen, der dem Krebs ins Auge blickt und sein Bestes gibt, um einfach weiterzumachen. Allerdings würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nie dunkle Momente erlebt habe.
Ich erinnere mich noch gut an meinen Besuch bei den Brustkrebsschwestern, nachdem sie mir erzählt hatten, dass sie ein kleines Stück Krebs in meiner linken Brust entdeckt hatten. In diesem Moment hatte ich das Gefühl, diese schreckliche Krankheit würde mich erwischen, egal wie sehr ich dagegen ankämpfte. Ich brach vor drei Leuten in Tränen aus und konnte nicht aufhören zu sagen, dass ich meine Kinder nicht ohne Mama zurücklassen wollte. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass sie traurig sein könnten oder Dinge tun müssten, die ich für sie tun sollte. Die Schwestern waren großartig, ließen mich weinen und erklärten mir behutsam, dass die Mastektomie eine einfache Methode sei und ich wieder gesund werden würde.
Jetzt geht es mir mehr als nur gut. Ich habe meine Momente, meistens wenn ich irgendwo Schmerzen habe, die mich an den schlimmsten Fall denken lassen. Ich hatte ein paar Probleme – eines davon waren Knoten an meiner Schilddrüse, die bei einer Ultraschalluntersuchung wegen Knoten in meinem Hals entdeckt wurden. Das war ein ziemlicher Schlag, und ich musste eine Weile warten, bis ich einen Spezialisten sehen konnte, der feststellen konnte, ob die Knoten bösartig waren oder nicht. Das Warten ist das Schlimmste! Wie dem auch sei, ein paar Wochen, einen Spezialisten und einen Ultraschall später war die Welt wieder in Ordnung.
Ich habe mehrere Mastektomie-Fotoshootings gemacht, um anderen Frauen zu zeigen, dass man auch ohne Brüste schön sein kann. Ich hatte das Glück, eines für die You Magazine-Beilage der Mail on Sunday zu machen. Ich traf die tollsten Frauen, allesamt Models mit Konfektionsgröße 38 bis 54. Wir verbrachten den Tag in Unterwäsche und Badeanzügen. Alle waren total nett zu mir, unglaublich freundlich und ich fühlte mich rundum wohl. Ich wurde unglaublich verwöhnt und fühlte mich wie ein Teil der Truppe.
Ich war nicht anders als alle anderen.
Der Krebs hat mir vielleicht meine Brüste genommen, aber er wird mir nie das Wesen meiner Persönlichkeit nehmen.
Ich wünsche dir viel Liebe und Lachen in deinem Leben – und wenn du jemals reden möchtest, weißt du, wo ich bin.
